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害怕“被拒绝”背后的秘密
来源:东湖高新区社区志愿者协会    时间:2015-12-11    阅读:226

关于拒绝这门艺术判断人社交中的心理成熟度,要看你能否自如地对别人说“不”,能否主动要求别人帮助自己,能否承受别人的拒绝。能够说“不”和能够接受被拒绝,都是需要自信和勇气的。不会拒绝也不能自如地提出要求,又怕被别人拒绝的心理状态,在心理学上称为“被拒敏感”。

讨好别人有双重含义:

一是功利性的,即通过主动讨好别人而达到自己某种目的;

二是防御性的,通过讨好别人而达成情感联盟,避免树立攻击对象,为自己取得宽松的生成环境。

所以,讨好别人有着它的积极作用。过分“讨好”又会给人带来无穷烦恼。害怕说“不”的心理,是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。

因为说“不”未必就能伤害到别人,本质上是自己内心受不了被人拒绝,所以认为(外投射)别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。

怕说“不”的内心情结来自以下几方面:

1.被拒创伤

怕说“不”的人,在他过去经历和人际环境中,一定存在“不许你”太多。

“不 许你”氛围下,人的思维和思 想被制约,难有自主性和创造力的发挥,人的所作所为无形中被一种势力控制着,为避免违犯“不”的惩罚,一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感,他不 得不服从权威,又厌恶和敌视权威 的“不许你”,他心里体验着“不也不是,不是也不是”的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下,害怕被拒绝的原始创伤。

2.厚重而脆弱的自尊

中国文化中“面子”,这是文化所形成的人际行为规范,本质上是人的自尊需要。

这种自我肯定来于别人肯定的人,是无法在他人面前给予否定的,即害怕说出“不”的。因为对别人否定,就意味着对自我的否定,这会断绝看清自己是谁的被肯定来源(给自己评价的客体)。所以,他在对别人有求必应的“讨好”中,充分感到自我的存在和存在的价值。

由 于“讨好”是以压抑自我为代价,他必然会逐渐感觉是在为别人而活,会逐渐产生拒绝别人的愿望,但他欲拒不能。因为他内心的弱小与不安全感,使他无力承 受“万一被拒绝”的后怕,他潜意识的“讨好”欲望,使他还不愿丧失他人的好评和好感,惟有“讨好”能感觉自己是好人,也惟有实现“讨好”才能免除他社交中 的焦虑。

3.依赖与分离焦虑

人的依赖性与分离焦虑高度相关,即你对某人某物过度依赖,必然伴有恐失去他(它)的焦虑。害怕说“不”的心结之二,是人的依赖性和分离焦虑。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑,还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。

因为在一个人的意识成长中,是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可,在他心里会埋下被忽视的自卑,会产生寻求重视的渴望。

有 些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的表达,他关注愿望的本意是“你要重视我,承认我跟别的孩子一样好!”因为“不允许”带给人的似被囚禁的压抑与痛 苦,他会本能性反感被拒,也自然会拒绝自己使用拒绝。就像许多人在小时候,受尽了自己父母打骂的痛苦,便在心里痛恨父母的打骂,并暗暗发誓今后决不对自己 的儿女打骂一样。不会拒绝的人,虽然很想拒绝人,但潜意识仇视拒绝。

因为拒绝和被拒绝

对他而言都是一种伤痛,

他不自觉地会远离拒绝。

“讨好”便是远离被拒伤痛的最好补偿。

不会拒绝的人,

最关心的是怎样才能自如地拒绝别人?

■首先学会拒绝自己

这 面临一个心理悖论,即对“拒绝”既仇视又向往的矛盾心理。如果要拒绝别人,就意味着接受“得罪人”。理论上,能做到自如地拒绝别人,也等于能接受得罪人或 不怕得罪人,但还是有个时序问题,首先要不怕得罪人, 才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后,存在若得罪人而遭孤立疏远。

■学会允许自己

如 果要能自如地说“不”,不妨先放弃对自己的许多“不许”,然后对自己多一些“允许”甚至“放纵”:允许或放纵自己“坏”,比如说话粗俗一点,允许自己多提 反对意见,可以教训或指责别人,可以让家里乱一点,允许自己偶尔失约、违约,允许自己动怒、发火,做事前可以拖沓和被动一点,允许自己“先为己而后为 人”,允许自己反击别人。

■掌握说“不”的技巧

比如可以委婉地拒绝:“如果我有时间的话…会…”;可以温和地拒绝:“不好意思,这次不行呵…”;可以巧妙地拒绝:“我也正愁着呢…”“我试试看××朋友能否帮你?”;可以直接地拒绝:“不行的,我没有时间”等等。

■认同不会拒绝

如果拒绝别人难于不会拒绝,可以接受“讨好”行为,也要认同自己的不会拒绝。